Coole Witze in: Homosexuelle

Zwei Schwule stellen fest, dass in ihrer Beziehung die Erotik fehlt. Sie wollen mal etwas Neues ausprobieren, und begeben sich deshalb zu einem örtlichen Bordell. Auf dem Weg dorthin sehen sie einen total besoffenen Penner liegen. Sie beschließen den zu vögeln, denn schließlich ist das mal was Neues. Nachdem sie fertig sind legen sie dem Penner einen Zwanziger hin. Der wacht am nächsten Morgen auf, findet den Zwanziger, freut sich darüber (obwohl er nicht weiß wo der herkommt) und kauft sich einen Kasten Warsteiner. Am Abend ist er wieder total zu, und die Schwulen kommen wieder vorbei. Dieses Spiel wiederholt sich 2 Wochen lang. Der Verkäufer im Getränkehandel kennt den Penner schon. Eines Tages fragt er den Penner: "Na, wieder einen Kasten Warsteiner?" Darauf der Penner: "Nee lieber nicht, davon tut mir immer der Arsch so weh!"

Ein Schwuler kommt zum Arzt. Sagt: Herr Doktor, mich drückt da was im Darm, können sie mal nachschauen .....? Gesagt, getan, der Arzt zieht Handschuhe an, und rein in den After damit Arzt: Ich fühle nichts.... Schwuler: Ah, jaaa, noch ein bisserl tiefer!!!! Arzt: Immer noch nix .... Schwuler: Aaaah, jaaaa, noch ein wenig, sie ham es gleich!!! Arzt: Immer noch nix .... Schwuler: aaaah, ja, ja noch ein bisserl ....... Arzt : Moment ... ja, das iss was, ich habs, zieht es raus ... Schwuler: Oooouuuuaaaah!!!!!Jaaaaa!!! Arzt: aber das ist ja ein Moncheri!!!!!!!!!!! Schwuler: Na, das haben Sie sich jetzt ja auch redlich verdient!!!!!!!!!!!!!!

Der junge Auswanderer fängt seinen ersten Job als Holzfäller in Kanada an. Einer seiner Kollegen klärt ihn gleich über die Vorteile seiner neuen Stellung auf: - "Okay, während der Woche ist's ein bisschen einsam, aber am Freitag fahren wir immer in die Stadt und knallen uns so richtig zu." - "Ich bin aber Antialkoholiker." - "Macht nichts, dafür wird dir der Samstag gefallen. Da gehen wir immer in den Puff." - "Ich glaube nicht, dass mir das Spaß machen würde", meint der Neue. - "Bist du vielleicht schwul?" - "Natürlich nicht!", antwortet er entsetzt. - "Mist", bedauert sein Kumpel, - "dann werden dir die Sonntage auch nicht gefallen."

Dieter stürmt mit gespreizten und heftig wedelnden Finger in die Herren-Toilette. Er bittet den dort anwesenden Herren, ihm bei seinem kleinen Geschäft zur Hand zu gehen. Ein netter Herr, der ihm geholfen hat, will nach Verrichtung wissen, welches Leiden Georg denn plagt. "Hach Gottchen, dieser blöde Nagellack will einfach nicht trocknen!"

Ein Forscher ist im Urwald. Plötzlich gerät er in eine Falle von Ureinwohnern. Als der Häuptling kommt fragt er ihn: "Tod oder Pongo-Pongo?" Der Forscher überlegt und sagt natürlich: "Pongo-Pongo" Nun wird er von den allen Angehörigen des Stammes in allen möglichen Stellungen ein oder zwei mal genommen!! Danach lassen sie ihn wieder frei. Aber nach kurzer Zeit gerät er wieder in eine solche Falle. Wieder die Frage, die gleiche Antwort und das selbe Spielchen. Doch einige Zeit später kommt er wieder in eine solche Falle. Wieder die Frage: "Tod oder Pongo-Pongo?" Sagt der Forscher: "Jetzt reicht's mir, dieses mal nehme ich Tod!!" Der Häuptling deutet auf den Forscher und schreit zu seinen 100 Stammesangehörigen: PONGO-PONGO !

bei einem autounfall kommen drei männer ums leben und landen vor petrus.der begrüßt die neuzugänge kurz und verweist auf den aufzug zur hälle.die drei fragen, warum sie denn in die hälle kommen sollen - sie habenja nichts gemacht!"doooch!", meint petrus und zählt auf: "du bist ein elender alkoholiker,du ein mieser kettenraucher, und du bist eine schwuchtel, einegottverdammte!"dann räuspert er sich kurz und fährt fort: "weil ich heute aber einenguten tag habe, schicke ich euch wieder auf die welt zurück - unter derbedingung, daß ihr fortan nicht mehr sündigt!"auf der erde angekommen, gehen die drei dann weiter - voller gutervorsätze. sie kommen an einer kneipe vorbei. "ein kleines bierchen wirddoch wohl noch durchgehen", denkt sich der alkoholiker und setzt dasglas an. sofort rast ein blitz vom himmel und zerbrutzelt den trinker.tot!entsetzt gehen die anderen beiden weiter. plätzlich liegt vor ihnen einenoch frisch eingeschweißte packung zigaretten, und dem raucher zitternschon die finger. der schwulßüe redet auf ihn ein: "huuuch, bŸck« dichjetzt blo§ nicht, sonst sind wir beide tot!"

Ein Freund gibt dem anderen immer Tipps, was so gerade 'in' ist: "Im Moment ist ANAL einfach Klasse." Auf diesen Rat hin geht der andere in den Puff, sagt, er würde es gern mal ANAL machen. Die Puffmutter: "Dann gehen Sie mal nach oben zu Vanessa, die ist super." Er also nach oben, und fragt Vanessa, ob sie denn auch so richtig gut bei ANAL wäre. Vanessa: "Siehst Du den Ferrari da unten?" Er guckt sie fragend an, sie: "Den habe ich mir mit ANAL verdient." Ok, also treiben es die beiden ANAL, und es ist auch super. Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist BLASEN tierisch 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, sagt, er würde sich gern einen BLASEN lassen. Die Puffmutter schickt ihn wieder rauf zu Vanessa: "Siehst Du die Yacht da unten im Hafen?" Er: "Ja klar." Sie: "Die habe ich mir mit BLASEN verdient." Ok, also bläst sie ihm einen, und es ist auch wieder super. Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist die ganz normale Stellung 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, er kennt sich ja jetzt aus, also direkt rauf zu Vanessa: "Ich möchte es heute mal ganz normal mit Dir machen." Vanessa: "Siehst Du da unten die Häuserzeile?" Er: "Ja klar." Sie: "Die würde heute mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte..."

Treffen sich zwei Schwule . Sagt der erste - " Du, gestern ist mir ein Pariser geplatzt ! " Der Zweite " Im Ernst ???? " Der Erste " Nein im Detlef !!!! "

Berlin. Zwei Schwule nehmen ein Taxi für den Heimweg. Sie sitzen auf der Rückbank. Nach zehn Minuten meldet sich einer der beiden zu Wort: "Entschuldigen Sie bitte, Herr Taxifahrer, also, es ist mir sehr peinlich, aber wir haben gerade ganz ausgezeichnet chinesisch gegessen, na ja, die Bohnen melden sich zu Wort! Ich muss ganz dringend furzen, sonst zerreißts mich!" Taxifahrer: "Kein Problem! Wir sind da nicht so streng!" Aus dem Arsch des Schwulen ertönt ein fast geräuschloser Luftstrom. Zehn Minuten später der andere Schwule: "Herr Taxifahrer, entschuldigen Sie bitte, er hats ja gerade auch schon gesagt, wir waren chinesisch essen, na ja, also die Bohnen, ich muss einen absetzen, ich halts nicht mehr aus!" Taxifahrer: "Furzen Sie, soviel Sie wollen." Es ertönt wieder ein fast unhörbares Geräusch. Zwanzig Minuten später der Taxifahrer: "Meine Herrschaften, es tut mir furchtbar leid, ich habe vorhin Gyros gegessen, und Sie wissen ja, die Zwiebeln, also ich muss auch unbedingt mal einen abdrücken! Mich drückts schon die ganze Zeit! Ich halts nicht mehr aus!" Die Schwulen: "Kein Problem! Sie haben es uns ja auch erlaubt." Da lässt der Taxifahrer einen los, in einer Lautstärke, dass es fast die Autoscheiben zerreißt. Der eine Schwule sagt ganz erstaunt zum Anderen: "Ja so was! Der ist noch Jungfrau!"

Kommt ein Schwuler in den Himmel. Petrus wartet schon und führt ihn zurHimmelpforte. Unterwegs fällt ihm der Schlüssel zur selbigen herunter.Als er sich bückt, um ihn aufzuheben, kann der Schwule nichtwiederstehen und gibts ihm von hinten. Petrus: "Du, im Himmel haben wir solche schwulen Sachen nicht gern.Nochmal sowas und ich schick dich in die Hölle."Sie gehen weiter. Als Petrus wieder sein Schlüssel runterfällt und er sich bückt, kann der schwule sich wieder nichtbeherrschen und gibts ihm wieder von hinten. Also kommt der Schwule indie Hölle.Nach ein paar Monaten schaut Petrus in der Hölle vorbei. Erist erstaunt, denn es ist bitterkalt; Der Höllenofen ist aus und derSatan sitzt frierend in einer Ecke.Petrus: "Hey, warum macht ihr nicht den Höllenofen an?" Satan: "Heb einen Scheidt auf und finds heraus"

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