Coole Witze in: Versautes

Eine Hausfrau vergnügt sich mit einem Vibrator, ... ... als es plötzlich an der Haustür klingelt. Sie versteckt den Vibrator hinter ihrem Rücken und öffnet die Tür. Vor der Tür steht weinend der Ehemann. Sie: "Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?" - "Ich bin gefeuert - man hat mich in der Firma durch eine Maschine ersetzt!"

Eine Frau kommt zum Priester und klagt: "Ich habe zwei Papageien, Lucy und Nancy, die immer nur diese eine Sache sagen können..." "Welche Sachen denn ?", wollte der Priester wissen. "Ach wissen Sie die sagen immer 'Hallo wir sind Nutten, woll ihr Spass haben ?'" "Aha ein schwerer Fall also", entgegnete der Priester,"bringen sie die zwei mal bei mir vorbei. Ich habe auch zwei Papageien, Jack und Ernst, denen ich das Bibellesen und Beten beigebracht habe. Die sind absolut jungendfrei." Gesagt getan, also brachte die Frau ihre Papageien mit. Diejenigen des Priesters waren gerade mit Beten und Bibellesen beschäftigt, als der Pfarrer den Käfig öffnete und Lucy und Nancy hineinstellte. Die natürlich als erstes:"Hallo wir sind Nutten, wollt ihr Spass haben ?" Daraufhin Jack: "Jo Ernst leg die Bibel weg und hör auf zu Beten unsere Gebete wurden nämlich erhört."

Ein Typ hat ne Freundin namens WENDY. Aus liebe lässt er sich ihren Namen auf den Schnidel tätowieren. Im schlaffen Zustand ist allerdings nur WY zu lesen. Auf einem Bahnhofsklo trifft er beim Pinkeln einen grossen Afrikaner. Er schaut rüber und sieht, dass dieser auch WY auf seinem Teil stehen hat. "Ach, Ihre Freundin heisst wohl auch WENDY?" "Nein wieso?" "Ja, was soll WY sonst heissen?" "Welcome to the bahamas and have a nice holiday."

Sottelmann ist seines Berufes überdrüssig ... ... und will die Freiheit der christlichen Seefahrt genießen. Also heuert er auf einem großen Frachter an. Bei seiner ersten Atlantiküberquerung nach zwei Wochen auf hoher See quält ihn die Abgeschiedenheit des Schiffes doch sehr und er meldet sich beim Kapitän. "Käptn, wie sieht es denn hier mit Sex aus?" Dieser: "Für Sex ist bei uns der Koch zuständig. Das kostet dich nur sechzig Mark." "Was, sechzig Mark?", meint Sottelmann, "so schön ist der Koch nun auch wieder nicht." "Na ja, der Koch bekommt nur zwanzig Mark", erklärt ihm der Kapitän, "der Rest ist für die beiden, die ihn festhalten, er hat das nämlich nicht so gerne."

Am Strand. Ein Mann bemerkt beim Baden, dass ihm die Hose verloren gegangen ist. Auf dem Wasser schwimmt so ein Spielzeugeimerchen, er nimmt sich das und stülpt es sich über sein bestes Stück. Er geht dann an Land und an einem Strandkorb vorbei, in dem eine Urlaubsbekanntschaft sitzt, die in einer Zeitung liest. Sie grüsst ihn, er zurück und höflich fragt er, was sie denn da lese. "Ach, das ist eine Fachzeitschrift für Leute mit außerordentlichen Fähigkeiten." - "Ja, was ham´ Sie denn für welche?" - "Wissen Sie, ich kann Gedankenlesen!" - "Echt? Das ist ja toll, was denke ich denn in dem Moment zum Beispiel?" - "Na, sie denken gerade, dass der Eimer einen Boden hat!"

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen." Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?" Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."

Stimme aus der Funkwagenzentrale: "Achtung ... ... Achtung! Ich sagte, EIN Streifenwagen zur Bahnhofsstraße, um das nackte Mädchen festzunehmen. Die andern 26 Wagen sofort wieder zu ihren Einsatzorten!"

Warum schmeckt die Muschi nicht süß? Damit sie auch Diabetiker lecken können...

Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durchein Krankenhaus.Als sie an einem Zimmer vorbeigehen,sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert. "Was ist denn mit DEM los ?", fragt der Student. "Tja, seinProblem ist, dass seine Eier viel zu viele Spermen produzieren. Wenn eraufhört zu wichsen, explodieren sie." Wow!, denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer undsieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bettliegt und ihm einen bläst. "Was hat denn DER?", fragt der Student.Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber der ist privat versichert!!!"

Heute Nacht hatte ich einen total realistischen Traum! Ich habe geträumt, daß ich mit Cindy Crawford mein Schlafzimmer tapeziert habe! Und als ich aufgewacht bin, hatte ich immer noch Kleister an der Hand!

Trage hier Deinen Lieblings-Witz ein!

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