Coole Witze in: Versautes

Im Offizierskasino. Der Divisionskommandeur frühstückt. "Was sind das hier für seltsame Striche auf dem Tisch?" fragt er den diensthabenden Obergefreiten. Der druckst ein wenig herum, antwortet aber schließlich: "Da haben in der vergangenen Nacht die Offiziere der 3. Kompanie Ihre Schwänze vermessen, Herr Generalmajor!" Der Kommandeur zieht ohne zu zögern sein Ding aus der Hose, legt es auf den Tisch und macht einen Strich: "Bringen Sie Champagner, ich habe gewonnen!" - "Tut mir leid, Herr Generalmajor, aber die Herren Offiziere haben von der anderen Seite gemessen..."

Wer bin ich? Ich bin ca. 20 cm lang. Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen. Normalerweise findet man mich hängend oder baumelnd immer bereit für eine sofortige Aktion. Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einer Seite und an der anderen mit einem kleinen Loch. Bei Gebrauch werde ich fast immer, manchmal langsam, manchmal schnell in eine warme fleischige und feuchte Öffnung geschoben. Dort werde ich hinein gestoßen und wieder herausgezogen immer und immer wieder viele Male in Folge, oft schnell und begleitet von windenden Körperbewegungen. Jeder der zuhört wird sicher die rhythmischen, pulsierenden Geräusche erkennen, die durch die gut geschmierten Bewegungen entstehen. Wenn ich schließlich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige, schaumige, klebrige, weiße Substanz von der etwas von der Außenseite der Öffnung und etwas meinem langen, glänzenden Schaft abgewischt werden muss. Nachdem alles erledigt und meine Reinigung vollzogen ist, kehre ich in meine frei hängende Ruhelage zurück, bereit für eine sofortige Aktion. Ich hoffe zwei bis dreimal am Tag in Aktion treten zu können, aber meist ist es seltener. WER BIN ICH? Wie du wahrscheinlich schon gemerkt hast, bin ich kein anderer als deine eigene Zahnbürste. Was dachtest du denn, du alte Sau!

Ein Mann sitzt mit seinem Dackel im Cafe. ... ... Eine Blondine setzt sich dazu und bewundert den schönen Hund. Der Mann erklärt ihr, dass der Hund besonders klug sei und sogar Mathematik beherrscht. Er bietet ihr eine Kostprobe an und stellt dem Hund folgende Frage: "Wie viel ist 4x3?" Der Hund klopft mit der rechten Vorderpfote 12-mal auf das Pflaster. Nach ein paar weiteren Tests erklärt er der Frau, dass der Hund auch nach Aufforderung lieben könnte und bietet ihr den Beweis in einer gegenüberliegenden Pension an. Die Blondine stimmt zu, geht mit in die Pension, leget sich aufs Bett und wartet. Der Hundebesitzer fordert den Dackel auf den Beweis anzutreten...nichts.. noch mal...nichts. Der Mann wird sauer, knöpft die Hose auf und ruft dem Dackel zu: "So jetzt zeig ich dir's das letzte mal......."

Eine Gorilladame sitzt im Zoo Tag für Tag auf dem Baum und starrt ins Leere. Die Leitung des Zoos hat mehrfach versucht sie mit verschiedenen Männchen zusammen zu bringen. Nichts geht.Man hat die Hoffnung längst aufgegeben,sie aus ihrer Lethargie zu holen. Eines Tages stellt sich ein Mann vor das Gehege und die Affendame reagiert mit eindeutigen sexuellen Bewegungen. Der Zoodirektor sieht das über den Monitor der Überwachungskamera. Er läßt ihn zu sich holen und erklärt Ihm die Lage. Wenn er mit der Affendame Sex haben würde, stünden 5000 € im Raum. Der Mann bittet um Bedenkzeit. Am nächsten Tag sagt er zum Direktor er könne sich das vorstellen, wenn die Affendame Strapse tragen würde. Man kommt den Wünschen nach. Dann verlangt der Mann Stöckelschuhe für die Affendame. Dem Wunsch wird entsprochen. Daraufhin druckst der Mann immer noch rum. Der Direktor sagt: ,,Es stehen 5000Euro im Raum!!! Was ist denn noch?" Der Mann fragt ganz verlegen: ,,Kann ich die 5000 € eventuell in drei Raten bezahlen?? "

In einem Zoo wird eine seltene Gorilla-Art ... ... gezüchtet. Leider gibt es nur noch ein Weibchen und die lässt absolut kein Gorilla-Männchen an sich heran. Der Zoodirektor ist schon ganz verzweifelt und weiß sich keinen Rat mehr. Eines Tages besucht ein junger Mann den Zoo und bleibt vor dem Gorilla-Gehege stehen. Und das Gorilla-Weibchen bekommt große Augen, gieriges Verlangen ist darin zu erkennen, und es rüttelt an den Gitterstäben, ganz verrückt nach dem Besucher. Der Zoodirektor sieht das und spricht den jungen Mann an: "Sie verzeihen, aber sie sind unsere letzte Hoffnung. Würden sie zu dem Gorilla-Weibchen in den Käfig gehen? Ich denke Mal, 1000 Euro wären auch ein guter Preis dafür." "Ja, okay, mach ich. Aber zwei Bedingungen hätte ich!" "Ja, sagen sie ruhig." "Also, keine Zuschauer, keinen Rummel, keine Presse, niemand darf es erfahren." "Geht natürlich klar, und der zweite Wunsch?" "Kann ich die 1000 Euro in Raten bezahlen?"

"Süsser", flötet die verführerisch hingebettete Ehefrau, "früher hast du an unserem Hochzeitstag immer meine Hand gehalten." Er nimmt sie, die Hand. "Und dann hast du mich immer geküsst, Süsser." Er tut es. "Und dann hast du mich immer ganz zart in den Busen gebissen!" Er wirft die Bettdecke zurück und stürzt aus dem Zimmer. "Aber Süsser, wohin gehst Du?" - "Ins Bad. Meine Zähne holen."

"Hallo, Hanni, war machst du denn so komische Trippelschritte?" - "Ach, weißt du, Gaby; ich fahre doch morgen nach Sylt und mache FKK-Urlaub und damit ich schöner bin, habe ich ein paar Lockenwickler eingedreht!"

Zwei Polizisten bekommen vom Chef den Auftrag, die Straße abzusperren. Die Polizisten gehen zu besagter Straße und holen sich einen runter. Die empörten Passanten rufen auf der Wache an. Wutentbrannt kommt der Chef angerannt und brüllt: "He, was machen sie denn da?!" Darauf die zwei Polizisten: "Wir führen ihren Befehl aus: Sperma ab!"

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe." Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels",sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchpoppe!" "Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt." Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"

Kommt ein Mann mit Potenzproblemen zum Heilpraktiker, nach eingehender Untersuchung bekommt der Mann den Ratschlag gegen seine Potenzprobleme reichlich Brot zu Essen. Gesagt, getan: In der Bäckerei um die Ecke sagt er der Verkäuferin: "Ich hätte gerne 6 Brote!" Darauf die Verkäuferin: "Mensch davon wird doch die Hälfte hart!" Darauf er: "Ok, dann nehme ich 12!"

Trage hier Deinen Lieblings-Witz ein!

...