Coole Witze in: Versautes

Treffen sich 3 Schäferhunde beim Tierarzt und erzählen sich ihre Geschichten. Der erste: "Eigentlich bin ich ein Wachhund. Aber eines Tages habe ich diese absolut scharfe Pudeldame gesehen, bin übern Zaun gesprungen und mir ihr hinter dem Haus verschwunden. Als ich zurückkam war das Haus leergeräumt. Nun bin ich hier und soll eingeschläfert werden." Darauf der zweite: "Und ich bin eingentlich ein Blindenhund. Aber eines Tages als ich mit meinem Meister unterwegs war, sah ich auf der anderen Strassenseite diese pracht Rottweiler Hündin. Also ich ab über die Strasse, aber leider hats mein Meister nicht geschafft. Jetzt werde auch ich eingeschläftert. Dann der dritte: "Mein Frauchen kam da eines Tages aus der Dusche nur in eine Handtuch gewickelt. Als sie sich bückte, fiel das Tuch zu Boden und ich konnte nicht widerstehen. Also habe ich sie mir genommen." Darauf die anderen zwei: "Nun wirst du also auch eingeschläfert ?" "Nö", antwortete der dritte "ich muss die Krallen schneiden lassen"

Je eine Gruppe von französischen, griechischen und deutschen Wissenschaftern nimmt eine Untersuchung darüber in Angriff, warum der Kopf des männlichen Gliedes dicker ist, als der Schaft. Sechs Monate später meldet die französischen Experten, dass der Grund darin lag, den Frauen mehr Genuss zu bereiten. Die Griechen brauchen zwei Monate um festzustellen, dass der Grund darin lag, den Männern mehr Vergnügen zu bereiten. Die Deutschen benötigen drei Tage, bevor sie zum Ergebnis kommen, dass aus Sicherheitsgründen der Kopf dicker ist als der Schaft, damit man beim Onanieren nicht abrutscht und sich mit der Faust aufs Hirn schlägt...

Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann." "Wie denn ?" "Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG...) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht." "Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren." Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern Abend?" "Frag mich bloss nicht..!" "Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?" "Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG....)." "Ja und dann?" "Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen..."

Sue Ellen liegt mal wieder auf der Couch des Psychiaters. Sie berichtet ihm von ihrer Pubertät von ihrem ersten Kuss und erstem Petting. Gerade steuert sie auf ihre Entjungferung zu als sie auf die Uhr blickt und feststellt dass die Behandlungsstunde um ist. "Bleiben sie liegen", bittet sie der Psychiater. "Alles weitere geht auf meine Kosten."

Zwei Penise machen die Ständerprüfung. Der erste bekommt eine Eins, der zweite eine Fünf. Wer freut sich mehr über seine Note? Der zweite, denn der darf noch ins Mündliche.

Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen." Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn:" Muß ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?..."

Ein Mann sitzt mit seinen Freunden in der ... ... Kneipe. Da kommt ein Betrunkener rein und ist auf Ärger aus. "Hey", lallt er den Mann an, "ich habe gerade deine Mutter gefickt!" Jeder erwartet eine Schlägerei, doch der Mann geht nicht darauf ein. Der Betrunkene trollt sich. Zehn Minuten später kommt er wieder auf den Mann zu und sagt: "Hey, ich habe gerade deine Mutter gefickt, und deine Mutter hat mir einen geblasen, und es war geil!" Wieder geht der Mann nicht darauf ein. Zehn Minuten später kommt der Betrunkene ein drittes Mal: "Hey, ich habe gerade..." Unterbricht ihn der Mann: "Geh nach Hause und schlaf deinen Rausch aus Papa!"

Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung ... ... den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Die Politesse faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst du erst jetzt? Und dann auch noch völlig besoffen!" Der Kollege lallt: "Ja, weißt Du, das war so: Nach deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass du deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat ..."

Geht ein Mann ins Bordell. Im Erdgeschoß ... ... lümmeln sich die vergammelsten fettesten und häßlichsten Frauen rum die er je gesehen hat. Leichter Ekel steigt auf. Dennoch fragt er mutig nach dem Preis. 500,- Euro die Antwort. Er fällt aus allen Wolken und kann nur noch entsetzt den Kopf schütteln. Ein Stockwerk höher ist es billiger gibt man ihm zu wissen. Er geht ein Stockwerk höher. Dort sieht er, sagen wir mal stinknormale Hausfrauen. Nicht häßlich, aber auch nicht besonders toll. Halt Standardware. Im Stillen denkt er: dann kann ich ja auch meine Alte... Dennoch fragt er auch hier nach dem Preis. 250,-Euro. Es wundert ihn schon, denn immerhin sind die Damen hier oben um Klassen besser als im Erdgeschoß. Aber trotzdem nur der halbe Preis? Aber auch das ist ihm eigentlich zu teuer. Auch hier gibt es einen Aufgang zu einem höheren Stockwerk. Er geht noch ein Stockwerk höher. Plötzlich hat er das Gefühl, ein Blitz hätte ihn getroffen. Er sieht ein Claudia Schiffer Verschnitt. Bildhübsch, bärenstarke Figur. Sehr sauber und adrett. Wie teuer keucht er hechelnd - im Stillen selbst 500,- Euro bereit zu zahlen. 20 sagt das Mädchen. Er kann es nicht glauben, aber zahlt ohne zu fragen und stürzt sich gierig auf sie. Als er fertig ist und noch eine Zigarette raucht fragt er verwundert: "Ich kann das nicht verstehen, unten die häßlichsten Frauen mit unverschämten Preis. In der Mitte Standard aber sehr teuer. Und hier oben meine Traumfrau fast für umsonst. Wie rechnet sich das." "Oh das ist ganz einfach", sagt sie, "unten ist es eine ganz normale Nummer, in der Mitte wirst du vom Radio und hier oben vom Fernsehen live übertragen!"

Schlafen drei Männer nebeneinander in einem Zelt. Am nächsten Morgen sagt der, der rechts schlief, er habe geträumt, jemand hätte ihm einen runter geholt. Der Linksschlafende erwidert: „Hey, das habe ich auch geträumt!“. Sagt der in der Mitte: "Ich nicht, ich hab geträumt ich war Ski fahren".

Trage hier Deinen Lieblings-Witz ein!

...